Amar-te neste silêncio

Há dias que sinto mais a tua falta, porém não existe um dia se quer que não me lembre de ti 

     Ultimamente têm sido cada vez mais complicado fazer com que o o lugar onde habitas me obedeça. Não tem regras e nem é capaz de se mentalizar que devia ser proibido estar a ser um impasse na minha vida. Não me ajuda. Antes pelo contrário só me prejudica. 

    Nunca fui de alimentar aquela ideia que "há amor à primeira vista", de facto não existe um sentimento profundo de súbito, porém não elimina a hipótese de que exista um sentimento desconhecido. Isso aconteceu comigo. Não me perguntem como e o porquê. Nem eu sei. Também sei que se soubesse descrever, não era um sentimento puro. Quiçá não passa-se como todos os outros sentimentos que nutri, aquelas inquietações e pensamentos de menina em relação a um mundo que outrora desconhecia. Nessa altura, não era a  minha de conhecer a pessoa que iria cruzar-se no meu caminho e mudar-me a forma de agir, de pensar e de sentir.

    Gostava de conseguir transparecer para esta folha toda a mágoa e o desespero que me cobrem os pensamentos nublados e que a tinta escorre-se como outrora sucedia sem delinear as ideias, sem pensar e só deixar escutar a voz do coração. Mas a verdade, é que estou mudada uma vez que não possuo características que eram marcantes: orgulho e a determinação. Apenas afirmo genuinamente que este coração que se mantêm despedaçado desde que deixou de receber o calor intenso do teu abraço e que deixou de estar atento a outros carinhos de pessoas que puramente se tentam aproximar de mim e sobretudo sei que o objectivo é fazer-me feliz. O problema consiste na minha incapacidade de liderar com esta situação que está patente sistematicamente nos meus dias e que por mais que dê volta nestes pensamentos e de dúvidas constantes, só encontro uma resposta bem nítida no silêncio do qual vivo apaixonada. Resposta essa que por mais coerente que seja, é difícil aceitar os impulsos inconscientes do coração que se declara num silêncio permanente e sobretudo utiliza todas as palavras dedicáveis, muitas vezes sem deliberar. 

      As palavras são de dentro embora tenham maior dificuldade de extrair-se deste cantinho que está envolvido de forma nostálgica de um quadro de memórias que noutros tempos me fizeram abraçar um sorriso e que hoje são gotas dos meus olhos que estão esboçados nesse mesmo quadro, por viver com a esperança de um abraço teu,  mas nunca deixam de ser sinceras. Não imagino a tua reacção ao lê-las, não idealizo que oiças a minha voz enquanto ouves o que profiro aqui nestes textos melancólicos e homenageáveis deste amor incondicional. Só quero libertar a alma e partilhar a minha dor.

      Ao longo desta tua ausência, tenho aprendido e amadurecido imenso com este desvio do cruzamento do meu destino. Sobretudo aprendi que devia por vezes amar-te silenciosamente, assim não reagia compulsivamente sob efeito do palpitar incessante do meu peito e não te bombardeava com disparates tontos do teu ponto de vista , porém são desabafos puros e sem ser uma palavra se quer deliberada. Ao amar-te neste silêncio e desesperadamente, começo a sentir que está mais longínqua a felicidade que queria e a tranquilidade que necessitava.

       A saudade mora no peito e é nos meus olhos que na madrugada bem no escuro destas quatros paredes, se reflecte neles a falta que tenho de ti. Se soubesses que eu abandonava toda esta liberdade segura e voltaria para os teus braços (sem pensar no que se passou e sem prever o futuro), achas que mudaria algo em ti? a forma como pensas? a formas como me tratas? Não obtenho respostas. 

    Só sei que este silêncio doí e corroí-me a alma ,deixando-a a soluçar e encharcando o meu rosto de lágrimas correntes descontroladas, tatuadas com o teu nome. Por mais que afirmes e que eu acredite que "serei sempre a tua menina" , não faz me faz mais sorrir. Essa certeza já não me é o suficiente. Levanto-me , deixando cair os lençóis sob o chão de madeira e corro para o lavatório, lavando-o o rosto. Subo devagarinho a cabeça (com receio de ver mais uma vez os meus olhos vidrados, inchados e incontroláveis), vejo o que não queria ver no reflexo do espelho. Por inércia, surge-me no pensamento a tua imagem, a meu lado. Só consigo sentir o sabor de uma indiferença e um cheiro de ignorância. É assim que te sinto. É assim que te vejo. Mas.. no fundo, eu sei que .. ou talvez não, mas acredito que estás a fazer um esforço imenso por conseguires ser pela primeira vez mais forte que eu.

   Ao longo da tua partida crucial  e deliberada, tenho vivido num impasse (dado que ora digo uma coisa ora faço outra), numa instabilidade emocional e num constante [in]reconhecimento do que fui.

   Não consigo suportar esta dor brusca que me apazigua. Só vivo aparentemente de marcas de um passado. Passado esse que me trouxe o maior encanto à vida, foi nesse mesmo que encontrei o pilar e a força necessária para enfrentar os dissabores da vida.

    Sabes? Meu amor, gostava de dizer-te um dia frente-a-frente que não foi este o final que idealizei, aliás não consigo por mais que tente encontrar um final para esta história do qual tu és o protagonista. Não queria um final feliz como nos contos de fadas, só queria ter oportunidade de poder viver talvez por momentos, instantes ilusórios, porém, quero estar mais uma vez contigo. 

   A tua ausência faz com que eu te ame em silêncio e com receios e sobretudo com uma incapacidade de extrair de ti as tuas opiniões verdadeiras. Não concluo nada. A verdade é que.. Posso até sentir mais a tua falta em certos dias , porém não existe nem um dia que não me lembre de ti.

   Espero e vivo nisso mesmo, numa espera constante. Quero tanto que as palavras se esgotem e que este sentimento não apazigúe mais o meu pensamento. Se me centrar só nas tuas atitudes será que será solução? E se agir de igual modo? Não sei. Eu não sei nada. Somente que me resta continuar a deambular em pensamentos e esperar que um dia as memórias se transformem num capítulo fechado. Com que seja completamente impossível voltar atrás.